De buna noapte pentru cei cu pofte

Se mai intampla noaptea sa nu am somn si atunci imi gasesc tot felul de activitati practice pentru intelect. bine ca nu acesta este subiectul acestor randuri.
Intr-una din aceste nopti fatidice (chiar ieri mai exact),cand Mos Ene si-a luat un mic liber neanuntat evident, incerc si eu ca orice fiinta normala sa adorm. Slabe sanse. Dragul meu vecin de deasupra avea o problema majora in a o satisface pe iubita dumnealui si nu intr-un mod foarte placut. Dupa vreo jumatate de ora de "uuuuuuuuhhhhhhhh ahhhhhhhhhh, pooooooccccccc trooooooooooscccc, mai tare iubitule plus ceva mobila mutata, o bufnitura de spuneai ca o sa ajunga in patul meu imediat si alte onomatopee de gen (care ce-i drept imi dadeau si mie o pofta), m-am dus pe balcon sa savurez o tigara gandindu-ma ca poate s-au linistit. Cand colo pam pam surpriza de la 3 dimineata. Un prezervativ aruncat si agatat fix pe cablul meu de net. da stiu... e comic...acum rad si eu dar atunci mai aveam putin si il si miroseam daca nu ma feream.
Strig incet la sir gigolo si ii arat unde au ajuns pretiosii lui mostenitori si cu un stil mai mult comic ca de... nu prea mai aveam ce sa fac, ii atrag atentia ca vor ingheta saracutii daca ii uita atarnati in miezul noptii pe CABLUL MEU DE NET!
Dupa vreo 5 secunde in care nu se auzea decat jarul tigarii aprinse se aude o voce suava si cam gafainda "stai linistita vecina ca aia sunt pentru pasarele. Mai avem altii". WTF??????
Fratilor s-au inventat COSURILE DE GUNOI si credeti-ma pasarelele nu manaca sperma. CHIAR NU indiferent cat de hranitoare se spune ca este. Doar ce-o mai fi vreo zburatoare obsedata de genetica si incearca sa faca experimente pe toti spermatozoizii atarnati de voi dar ma foarte indoiesc.
ehhhhhhhh Romania... tara tuturor posibilitatilor...si futaiul e la el acasa chiar si pe cablurile de net ale vecinilor.prea TRU. Si eu care ma gandesc ca nu stiu cum sa fac sa le fie cald saracilor inotatori...:)))))

The Boy in Stripped Pijamas

Deunazi, rasfoind biblioteca, mi-am adus aminte cata pasiune am pus in istorie (si nu numai in cea a artelor:D) cativa ani buni.Am regasit niste documente ale evreilor din Iasi iar gandul mi-a zburat brusc la un film care l-am revazut cu placere si a carei ecranizare dupa o carte pentru copii lasa o liniste apasatoare dupa vizionare.

Berlin, anii ’40. Bruno este un baietel in varsta de opt ani,fiul unui comandant nazist care este responsabil de un lagar de concentrare.
Povestea dramatica a Celui de-al Doilea R.M. este privita prin ochii lui Bruno, a carui prietenie interzisa cu un baietel evreu, prizonier de cealalta parte a gardului atinge cote maxime...

Prea tulburator pentru noi oamenii mari.

Enjoy it! chiar merita

umor involuntar

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou

Ca sa faci portretul unei pasari

Mai intai pictezi o colivie
cu usita larg deschisa,

apoi pictezi
ceva cat mai dragut
si cat mai simplu:
ceva frumos,
ceva util
pentru pasare;

pe urma pui tabloul pe-un copac
intr-o gradina,
intr-un crang,
intr-o padure

si te ascunzi dupa copac
fara o vorba
fara sa te misti…

Se-ntampla uneori ca pasarea sa vina repede,
dar se mai poate intampla sa treaca ani si ani
pana se hotaraste.

Atunci nu te descuraja –
asteapta, asteapta daca e nevoie ani intregi.
Viteza sau incetineala cu care pasarea soseste
n-au nici o legatura
cu faptul ca tabloul e reusit sau nu.

Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omittam ancillae sadipscing, per et eius soluta veritus

"Am inteles ca trecutul si viitorul nu sunt decat iluzii,
Ca ele exista numai in prezent;
Care este ceea ce exista si tot ce exista."

Nimeni nu poate simti ceea ce simti tu....si prin prisma acestui fapt nimeni nu poate intelege intensitatea sentimentelor tale..oricat de mult vei incerca sa le descrii....pot doar sa se raporteze la propriile simtaminte si astfel, facand o comparatie intre senzatiile percepute de ei insisi si cele descrise de tine isi pot face o idee despre ceea ce vorbesti..nu esti constient decat de propriile trairi...atat si nimic mai mult....
si cum spunea Camil Petrescu "din mine insumi eu nu pot iesi". E o lupta pe care o duci fara sa ai vreo sansa de a castiga. Aproape ca te rupe de realitate, oricum ar fi ea. Nu ai cum sa o invingi.Omul nu a fost inzestrat cu forta de a-si ucide sentimentele si nici nu poate fugi de ele. Se lasa coplesit, invaluit, sfasiat…

Si astazi pe fereastra nu se vedea decat peretele vechi al cladirii de vizavi......


si acum "Spune-mi,daca te-as prinde intr-o zisi ti-as saruta talpa piciorului,nu-i asa ca ai schiopata putin dupa aceea,de frica sa nu-mi strivesti sarutul?"

despre acte de caritate

Necazul e ca daca incerci sa fii mai prost decat esti defapt, de cele mai multe ori iti reuseste.Am ajuns pentru a mia oara la aceasta concluzie datorita unui amic cu care conversam linistita fara sa banui ca saracul om avea o problema existentiala referitoare la ceea ce ma priveste. "Tic Tac we`ve got only 4 minutes to save the world". De parca interesul acerb manifestat l-ar fi ajutat ca la 80 de ani sa nu mai faca artrita si sa nu mai mearga intr-un baston obosit gandidu-se ca plozii lui sunt departe si ca probabil, la cum priveste el lucrurile, nimeni nu o sa-l mai bage in seama d-apai in alta parte :))
Incercand sa nu ma afecteze foarte tare lipsa de sinapse a unor persoane "binevoitoare" mi-am savurat ceaiul in continuare spre disperarea celui in cauza si a sustinatorilor lui in care mediocritatea e la ea acasa.
Si acum stau si ma intreb... Oare chiar nu doare
Cultura secolului 21 e deja compromisa. Condoleante celor care incearca in 4 minute sa salveze "lumea". And guess what? Oricum nu o sa reuseasca. Partea funny e ca avand grija altora s-ar putea sa treaca acele 4 minute ...

Imi amintesc o seara de Luni, intr-o Mai prea frumoasa decat de obicei, si strazile acelea pe care nu era nimeni. Ma grabeam incet spre casa cand ma opreste o fetia in jur de 8 ani si ma intreaba daca am vazut. O intreb mirata ce sa vad la care manuta ei fragila arata catre doi batranei care stateau pe o banca aproape de casa mea tinandu-se de mana si zambind unul la altul. Am sarutat fruntea copilei si mi-am continuat drumul gandindu-ma cat de putin ii trebuie cuiva sa fie fericit.
Adierea vantului ma linistise si mai mult. Apucasem sa imi dau seama ca nu sunt singura.

Piatra Neamt - so hard to stay so hard to leave it

tari in retorica ( retorica cui?)

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

we`re all the letters

FEMEILE AU NEVOIE DE ATENTIE de Tudor Chirila


Femeile au nevoie de protectie, tandrete si penis.
Barbatii stiu asta, dar sunt convinsi ca penisul le poate inlocui pe primele doua.
Ei nu stiu ca penisul este in multe cazuri primul lucru de care femeia s-ar dispensa in cautarea fericirii.
Barbatii uita mereu de tandrete si protectie. Uita pentru ca sunt suficienti de invingatori, virili si lipsiti de nuante.
Pana si orgasmul e lipsit de nuante la barbati. Nici pe el nu il pot mima.

Astfel ca prima intrebare care vine in mintea barbatului inselat este:
O fi mai bun la pat ca mine? Apoi invariabil: Are penisul mai mare?

Nici prin cap nu-i trece barbatului suficient de invingator si viril ca adversarul care tocmai i-a luat urma prin asternuturile iubitei a avut mai mult timp, a pus intrebari nerostite demult, a mangaiat, a avut rabdare si a ascultat atent cu blandete in privire.

"Ce are cheliosul ala cu burta, in plus fata de mine? Ala e barbat? Ce dracu are ala in plus? Un penis mai mare?"
Nu, frate, are mai multi bani! - vine invariabil eternul raspuns. Asa e de multe ori, zicem si noi. Dar nu despre acele femei si barbati vorbim noi acum.

Nimanui nu-i trece prin cap ca barbatul cu chelie si burta (ori poate putin intarziat in ale maturitatii) intelege sa pretuiasca femeia de langa el cu disperarea celui care poate pierde ultimul tren. Trecut prin multe, cu cicatrice in suflet si dezvantajat (uneori si fizic), trecut de prima tinerete el stie ca unica sansa este sa mangaie, sa asculte, sa inteleaga, sa fie atent sa deschida usa inainte ca ea sa sune.

Si mangaie, asculta, intelege. Desavarseste un ritual al gesturilor care conteaza, este mereu prezent, gata oricand sa intinda un brat.. nu foarte puternic, dar mereu oportun. Mai presus de orice nu cere nimic in schimb, cel putin nu in mod evident.. pentru ca, sa nu uitam, si el e barbat, vanator experimentat.

Cu lacrimi in ochi varsate pe ascuns cand masina ruleaza monoton si ea privest absent peisajul de pe scaunul din dreapta, femeia va decide sa renunte la penis care ii da fiori de multe ori pe saptamana - nu e de ajuns... El, tinar ..carierist si stresat, conduce si nu intelege ce dracu ar mai trebui sa faca pentru linistea cuplului. Ca doar depune toate eforturile. Trage masina pe dreapta si se usureaza in plin camp. Se urca inapoi fara sa-si aduca aminte ca ea l-a rugat sa-i aduca puloverul din portbagaj.

Vor ajunge in curand la munte. Undeva la acelasi hotel se vor intalni cu un barbat jovial trecut de prima tinerete, dar cu zambet irezistibil si povesti fantastice.

Femeile au nevoie de protectie si tandrete. Femeile renunta cel mai usor la penis. Barbatii renunta la tandrete si protectie. Acest razboi surd al neintelegerii va da nastere profitorilor. Cine sunt ei? Pe termen scurt amantii. Pe termen lung cei intelepti si rabdatori.

Pe drumul de intoarcere el este bucuros si usurat ca ea si-a revenit. E vorbareata si nu mai priveste absenta pe geam .
Si zambeste ca in prima zi. E prea neatent ca sa realizeze inceputul sfarsitului.

Pe terasa hotelului barbatul jovial, trecut de prima tinerete savureaza un cognac... Pe buza paharului este zahar...